Contextos
Común:
A:"Quieres tú, profesionalmente??"
B:"Me gusta, analízame."
Otredad:
A: "Quiero Estupro, sino analmente"
B:"Me gusta Anal, ízame"
jueves, mayo 29, 2003
domingo, mayo 25, 2003
Dejé a la Cordura (por opresora), ahora vivo en los Apartamentos de Wong.
Hoy leí:
"También tan sí normal busque la espalda a la página; no se aleje de sí mismo. Ahora, valga la primicia, grítese valor, frótese valentía, háganlo miserable, piense en anunciar su soledad en el periódico, y arranque la página leída. Láncela por el lado propicio: Compruebe que se ala y vuela buscando la vasija de su espacio"
Dante Medina
Hoy leí:
"También tan sí normal busque la espalda a la página; no se aleje de sí mismo. Ahora, valga la primicia, grítese valor, frótese valentía, háganlo miserable, piense en anunciar su soledad en el periódico, y arranque la página leída. Láncela por el lado propicio: Compruebe que se ala y vuela buscando la vasija de su espacio"
Dante Medina
sábado, mayo 24, 2003
DEEP THROAT CON CAMEO DEL PAPA
(O La Dialéctica Profunda como voz Profetizadora)
Inevitablemente al unir a la mezcla un atorrante listo para irse de viejero astral y 20 litros de gas, salen cosas: un sueltito que tiene el mismo efecto animoso como el que TVO tuvo en las gónadas preeyaculientas cuando Rufo dejó de ser simplemente el perro de Daniel el Travieso.
La intuición es una glándula que me extirparon en un bizarro "bris", no a cualquier pendejo se le ocurre irse a Querétaro a las 3 de la tarde un sábado, no cuando es el D.F. y es quincena. Hecho al ánimo y dispuesto al éxodo mencamino por el Interférico Sur y vienen, como los cuatro jinetes del A-go-go-lipsis cuatro señales inequívocas de lo errado de mi soltura y buenavibrosidad, sin preámbulos mayores, pasemos a los signos:
1.- La dirección: Los mapas son para los pendejos, los huevudos usamos los ídem(sic) como el diapasón (sin albur)se usa para encontrar agua. Nuestro secreto es la señalización mexicana, que siempre oportuna nos indica con sólo 3 posiciones (Arriba, derecha, izquierda) cómo llegar a tan oscuros destinos como Hermosillo (siendo que estás en Acapulco) o Puerto Vallarta (desde Laredo)
en 3 Flechazos, para la nueva edición deberían de incluir como destinos flechados la ciudad de origen y poner un punto indicando al ingente imbécil que ya se encuentra ahí. Caos fronterizo, porque muchos se quedarían pasmados, dejando sin quehacer a infinidad de chachareras que quieren vender ates verdes al gringo espantado que lo compra para presumir el nuevo sabor de "Hash" nacional (me abstengo de contarles lo que hacen con los mazapanes).
2.- La Cuota: El concreto tiene propiedades cancerígenas, de éste surge una suerte de rebote de ideas, y vaya que el chilango sabe cacharlas. Cuando a la entrada de un túnel veas un cartel naranja, atento, estás presenciando una joyita del Arte-Objeto (por objetable, no seas pendejo) y en este caso la frase iluminadora en el túnel de Palmas fue:
GORDITAS DE NATA A 10 PESOS; PREPARE SU CUOTA.
Eso es Mercadotecnia Dura, no Mamadas.
3.- La posteridad: Nada como tener héroes locales, Rosario tiene a la Beltrán, Tulancingo tiene al Santo, Timbuktú a Laboriel y Querétaro tienen dos: La Correctora (sea el español perfecto, señor) que tiene cierto tufo a la Frida Kahlo pero ésta no tenía nada de Bon Vivant ni de Swinger, como que era seria adicta a los cacahuates garapiñados, cebita cebita. El otro, Connín o la emancipación del bautismo a chingazos, resumo su leyenda: era el equivalente a los danzantes aztecas infrasemáforo, se evangelizó y ya por eso entró al Club del Gachupín Cacique, es el "Queretan Dream" hecho hombre.
4.- La propiedad: Sólo a algún Juriquillense se le ocurre bautizar Cerros, y no sólo eso, sino marcarlo para que no olvide la denominación de origen, sólo sé que algún narquillo volador nocturno notará que cuando pase el Cerro que dice "AZTECA" a base de piedra encalada, sabrá que pasó por Juriquilla, esa hija bastarda de Jurica.
5.- La loquera: Que "Maxi" puso su capilla Post-Mortem?? Huevos!! Juarez Rifa y lo montamos en la punta del Cerro. Gracias a nuestros valiosos escultores revolucionarios, yo crecí con la idea de que la gente antes de 1800 no tenía nalgas, que tenían bigotes antigravitatorios y que abusaban del almidón. Yo no me meto a un bule que se llama "la Fiesta Charra" porque en tiempos tan diversos no sabes cuál es su giro ni clientela. Querétaro, último reducto en donde se consiguen en la librería del pueblo:
- Los posters de AMOR ES:....
- Platero y Yo.
- Las plumas de como 7 colores en una (con sus respectivos repuestos pa los resortitos).
De regreso me aburrí un chingo (Connín tampoco tenía trasero) el de las natas no estaba y la última señal fue un anuncio político que resumía la actitud acerca del sexo del cosmopolita actual:
Que Sí, o Que No, pero YA!!!
(O La Dialéctica Profunda como voz Profetizadora)
Inevitablemente al unir a la mezcla un atorrante listo para irse de viejero astral y 20 litros de gas, salen cosas: un sueltito que tiene el mismo efecto animoso como el que TVO tuvo en las gónadas preeyaculientas cuando Rufo dejó de ser simplemente el perro de Daniel el Travieso.
La intuición es una glándula que me extirparon en un bizarro "bris", no a cualquier pendejo se le ocurre irse a Querétaro a las 3 de la tarde un sábado, no cuando es el D.F. y es quincena. Hecho al ánimo y dispuesto al éxodo mencamino por el Interférico Sur y vienen, como los cuatro jinetes del A-go-go-lipsis cuatro señales inequívocas de lo errado de mi soltura y buenavibrosidad, sin preámbulos mayores, pasemos a los signos:
1.- La dirección: Los mapas son para los pendejos, los huevudos usamos los ídem(sic) como el diapasón (sin albur)se usa para encontrar agua. Nuestro secreto es la señalización mexicana, que siempre oportuna nos indica con sólo 3 posiciones (Arriba, derecha, izquierda) cómo llegar a tan oscuros destinos como Hermosillo (siendo que estás en Acapulco) o Puerto Vallarta (desde Laredo)
en 3 Flechazos, para la nueva edición deberían de incluir como destinos flechados la ciudad de origen y poner un punto indicando al ingente imbécil que ya se encuentra ahí. Caos fronterizo, porque muchos se quedarían pasmados, dejando sin quehacer a infinidad de chachareras que quieren vender ates verdes al gringo espantado que lo compra para presumir el nuevo sabor de "Hash" nacional (me abstengo de contarles lo que hacen con los mazapanes).
2.- La Cuota: El concreto tiene propiedades cancerígenas, de éste surge una suerte de rebote de ideas, y vaya que el chilango sabe cacharlas. Cuando a la entrada de un túnel veas un cartel naranja, atento, estás presenciando una joyita del Arte-Objeto (por objetable, no seas pendejo) y en este caso la frase iluminadora en el túnel de Palmas fue:
GORDITAS DE NATA A 10 PESOS; PREPARE SU CUOTA.
Eso es Mercadotecnia Dura, no Mamadas.
3.- La posteridad: Nada como tener héroes locales, Rosario tiene a la Beltrán, Tulancingo tiene al Santo, Timbuktú a Laboriel y Querétaro tienen dos: La Correctora (sea el español perfecto, señor) que tiene cierto tufo a la Frida Kahlo pero ésta no tenía nada de Bon Vivant ni de Swinger, como que era seria adicta a los cacahuates garapiñados, cebita cebita. El otro, Connín o la emancipación del bautismo a chingazos, resumo su leyenda: era el equivalente a los danzantes aztecas infrasemáforo, se evangelizó y ya por eso entró al Club del Gachupín Cacique, es el "Queretan Dream" hecho hombre.
4.- La propiedad: Sólo a algún Juriquillense se le ocurre bautizar Cerros, y no sólo eso, sino marcarlo para que no olvide la denominación de origen, sólo sé que algún narquillo volador nocturno notará que cuando pase el Cerro que dice "AZTECA" a base de piedra encalada, sabrá que pasó por Juriquilla, esa hija bastarda de Jurica.
5.- La loquera: Que "Maxi" puso su capilla Post-Mortem?? Huevos!! Juarez Rifa y lo montamos en la punta del Cerro. Gracias a nuestros valiosos escultores revolucionarios, yo crecí con la idea de que la gente antes de 1800 no tenía nalgas, que tenían bigotes antigravitatorios y que abusaban del almidón. Yo no me meto a un bule que se llama "la Fiesta Charra" porque en tiempos tan diversos no sabes cuál es su giro ni clientela. Querétaro, último reducto en donde se consiguen en la librería del pueblo:
- Los posters de AMOR ES:....
- Platero y Yo.
- Las plumas de como 7 colores en una (con sus respectivos repuestos pa los resortitos).
De regreso me aburrí un chingo (Connín tampoco tenía trasero) el de las natas no estaba y la última señal fue un anuncio político que resumía la actitud acerca del sexo del cosmopolita actual:
Que Sí, o Que No, pero YA!!!
sábado, mayo 17, 2003
Los test de personalidad están meando fuera del hoyo:
GURU
(Submissive Extrovert Abstract Feeler )
Adrian V
Like just 12% of the population you are a GURU (SEAF)--kind, knowing, giving. Like Buddha of old, you can be a persuasive speaker, and you use your creative talents to further the objectives of your heart instead of your mind. But be careful that your friends don't take advantage of your relaxed nature, that's what happened to Jesus.
Above all, you like going with the flow. And there is probably nothing in the world you haven't smoked. That's cool. Oh yeah, you like to talk a lot. That's cool, too. Whatever.
Hmm.... vamos a ensalivar mi resultado:
Submissive extrovert abstract feeler .- Eso del abstracto sensiblero me suna como albur compuesto. Y ser extrovertido pasivo tilda mi futuro al de un viejito sentado an la banca del parque morelos con nieve de garrafa de La Violeta gimiendo buenas tardes a cuanto transexual cruce la acera.
Like just 12% of the population you are a GURU.- Benditas estadísticas, posbiles casos de encontrarsecon el Gurú de tu vida: a) en un partido de basquet hay 1.2 gurús en la cancha. b) En las comidad familiares siempre está el tío pacheco y hablador, cuidado, está tirando peligrosa propaganda "submisiva" para que te adhieras a programas tan peligrosos como el "hoy no circula".
persuasive speaker, and you use your creative talents to further the objectives of your heart instead of your mind .- Mi segundo nombre es "blando", y no se pued eestudiar algo más analítico que una maest´ria en ciencias exactas....pura cajeta
But be careful that your friends don't take advantage of your relaxed nature, that's what happened to Jesus. .-Traducción "ad literam" mexicana: No dejes que tus amigos irrumpan en tu aletargada y genéticamente justificable huevonía, ya ves lo que le pasó al "Chuy".
Above all, you like going with the flow. .- Si Flow = Flush , agreed.
.And there is probably nothing in the world you haven't smoked. That's cool. Oh yeah, you like to talk a lot. That's cool, too. Whatever .- No he fumado: uña de gato, una bula papal, un hueso de lola beltrán, el prólogo de Juventud en éxtasis, ni Fibra del Doctor Cahuenga (cuentas las alitas?). Hablo madres, escribo más, y les respondo con el mismo Epílogo: Whatever.
GURU
(Submissive Extrovert Abstract Feeler )
Adrian V
Like just 12% of the population you are a GURU (SEAF)--kind, knowing, giving. Like Buddha of old, you can be a persuasive speaker, and you use your creative talents to further the objectives of your heart instead of your mind. But be careful that your friends don't take advantage of your relaxed nature, that's what happened to Jesus.
Above all, you like going with the flow. And there is probably nothing in the world you haven't smoked. That's cool. Oh yeah, you like to talk a lot. That's cool, too. Whatever.
Hmm.... vamos a ensalivar mi resultado:
Submissive extrovert abstract feeler .- Eso del abstracto sensiblero me suna como albur compuesto. Y ser extrovertido pasivo tilda mi futuro al de un viejito sentado an la banca del parque morelos con nieve de garrafa de La Violeta gimiendo buenas tardes a cuanto transexual cruce la acera.
Like just 12% of the population you are a GURU.- Benditas estadísticas, posbiles casos de encontrarsecon el Gurú de tu vida: a) en un partido de basquet hay 1.2 gurús en la cancha. b) En las comidad familiares siempre está el tío pacheco y hablador, cuidado, está tirando peligrosa propaganda "submisiva" para que te adhieras a programas tan peligrosos como el "hoy no circula".
persuasive speaker, and you use your creative talents to further the objectives of your heart instead of your mind .- Mi segundo nombre es "blando", y no se pued eestudiar algo más analítico que una maest´ria en ciencias exactas....pura cajeta
But be careful that your friends don't take advantage of your relaxed nature, that's what happened to Jesus. .-Traducción "ad literam" mexicana: No dejes que tus amigos irrumpan en tu aletargada y genéticamente justificable huevonía, ya ves lo que le pasó al "Chuy".
Above all, you like going with the flow. .- Si Flow = Flush , agreed.
.And there is probably nothing in the world you haven't smoked. That's cool. Oh yeah, you like to talk a lot. That's cool, too. Whatever .- No he fumado: uña de gato, una bula papal, un hueso de lola beltrán, el prólogo de Juventud en éxtasis, ni Fibra del Doctor Cahuenga (cuentas las alitas?). Hablo madres, escribo más, y les respondo con el mismo Epílogo: Whatever.
miércoles, mayo 14, 2003
THE THREE AMIGOS
(Tres son multitud sólo cuando hacen bolita)
Y Hommie aseguraba que la extinción de los peces alfa era gracias a la iracunda actividad de los peces beta:
-Mierda, ¡que no! -le decía.
-Dame entonces una explicación RA-CIO-NAL del brinco hasta beta, ¿Dónde quedaron los peces llamados "Alfa", pues?
-Es un pinche monopolio, como las Galletas Ritz y los hoteles homónimos - enclavó Mardú.
-No mames - me quejé.
-Neto! Los putos que comen caviar penthousero a huevo necesitan galletitas - dijo Hommie esto y se puso a rasgarle un poco al mueble, (porque es hábito universal el rascarle las costritas a los muebles).
-Yo puro Tuny y de Agua - Mardú de nuez.
-Mamaste Mardú, y a que te las chingas con saladitas - Siempre he opinado que no hay galleta más barata que la que no se digna en meter la sal en la mezcla (Obvio detractor de las chokis) -.
-Y con jugo "Magy".
-No mames, de jodido salsa inglesa -llámese inglés a todo lo que sea de nombre excéntrico, el puro en vez de alitas, la gabardina en vez de la chamarra "México 86", el "pub" en vez del Cagüamero, ale en vez de clara, prince of wales en vez de Té de Gordolobo.
Mardú se levanta y prende un inciensito y es que o es la führer del kitsch o prender incienso "lahmahasbarata" con un encendedor PIRATA Tokay se ha vuelto un nicho de consumo. Hommie discute si es más barato conseguir la ensalada azteca en lata o comprarte la lata Gigante Verde (no veo necesidad de explicar su teoría canabinoide para semejante creación). La palabra "gigante " encauza a hommie a otra duda existencial sobre la existencia de monopolios, y trata de formularse el cambio de Verde a Rojo y la nacionalidad (su teoría de la deportación no fructificó).
Así era hommie: de los teóricos de a deveras, moderno porque funcionaba a prueba y error (formulaba 3.4 teorías por minuto (Mardú dixit) y es que leyendo la biografía de Lakatos adquirió "escuela" ("Una biografía es una sinopsis, lo de enmedio es paja" -otra teoría, pura labia). Fundador del "Clan del Dedo Barrenador" cuyo único chiste era fomentar la extirpe (del moco) y la libertad (de vías nasales), ahora entonces, se entiende las constantes costras en el sillón.
"AAAahhh sest la vííí" marrullaba mardú marcando el minuto como de hueva total y tal. Comentábamos cuántos años requiere uno de habliidad manual para abrir una chela con múltiples objetos, el ganador fué el anecdótico día de la santa cruz, en el cual un albañil la abrió con la presión de su nalga en la orilla de una cubeta (ahhh puto?). Se la pelan, yo lo he hecho con un machacafrijoles y sin morete. La Mardú (Merde-do entre los compas) anda descalza siempre en casa y de ahí su única verdadera y patológica obsesión: cada amenazadora esquinita de cada pata de cada mueble que se deje va ser visitada irremediablemene por cinta canela y algodón, porque le salían más caros los curitas (es Marra-dú, también).
Mardú ("TOKEY" en mano) amenaza a Hommie si no deja en paz al señor Tuny con jugo Maggie, y es que cuando le entra ese purismo nacionalista nadie lo para. Para él cualquier cosa fuera de la Valentina son aguas negras del imperialismo Sufi, eso y el chorizo de soya (vomitivo, vomitivo).
Acaba todo en lo mismo, en una entretejido de cigarro, incienso y habla. Siempre he opinado que para llegar a otro lado hay muchas vías, y que ese lado paralelo es sólo la manifestación de una nueva veta, veta virgen, veta sempiterna, veta y regresa, pinches Vetas....
(Tres son multitud sólo cuando hacen bolita)
Y Hommie aseguraba que la extinción de los peces alfa era gracias a la iracunda actividad de los peces beta:
-Mierda, ¡que no! -le decía.
-Dame entonces una explicación RA-CIO-NAL del brinco hasta beta, ¿Dónde quedaron los peces llamados "Alfa", pues?
-Es un pinche monopolio, como las Galletas Ritz y los hoteles homónimos - enclavó Mardú.
-No mames - me quejé.
-Neto! Los putos que comen caviar penthousero a huevo necesitan galletitas - dijo Hommie esto y se puso a rasgarle un poco al mueble, (porque es hábito universal el rascarle las costritas a los muebles).
-Yo puro Tuny y de Agua - Mardú de nuez.
-Mamaste Mardú, y a que te las chingas con saladitas - Siempre he opinado que no hay galleta más barata que la que no se digna en meter la sal en la mezcla (Obvio detractor de las chokis) -.
-Y con jugo "Magy".
-No mames, de jodido salsa inglesa -llámese inglés a todo lo que sea de nombre excéntrico, el puro en vez de alitas, la gabardina en vez de la chamarra "México 86", el "pub" en vez del Cagüamero, ale en vez de clara, prince of wales en vez de Té de Gordolobo.
Mardú se levanta y prende un inciensito y es que o es la führer del kitsch o prender incienso "lahmahasbarata" con un encendedor PIRATA Tokay se ha vuelto un nicho de consumo. Hommie discute si es más barato conseguir la ensalada azteca en lata o comprarte la lata Gigante Verde (no veo necesidad de explicar su teoría canabinoide para semejante creación). La palabra "gigante " encauza a hommie a otra duda existencial sobre la existencia de monopolios, y trata de formularse el cambio de Verde a Rojo y la nacionalidad (su teoría de la deportación no fructificó).
Así era hommie: de los teóricos de a deveras, moderno porque funcionaba a prueba y error (formulaba 3.4 teorías por minuto (Mardú dixit) y es que leyendo la biografía de Lakatos adquirió "escuela" ("Una biografía es una sinopsis, lo de enmedio es paja" -otra teoría, pura labia). Fundador del "Clan del Dedo Barrenador" cuyo único chiste era fomentar la extirpe (del moco) y la libertad (de vías nasales), ahora entonces, se entiende las constantes costras en el sillón.
"AAAahhh sest la vííí" marrullaba mardú marcando el minuto como de hueva total y tal. Comentábamos cuántos años requiere uno de habliidad manual para abrir una chela con múltiples objetos, el ganador fué el anecdótico día de la santa cruz, en el cual un albañil la abrió con la presión de su nalga en la orilla de una cubeta (ahhh puto?). Se la pelan, yo lo he hecho con un machacafrijoles y sin morete. La Mardú (Merde-do entre los compas) anda descalza siempre en casa y de ahí su única verdadera y patológica obsesión: cada amenazadora esquinita de cada pata de cada mueble que se deje va ser visitada irremediablemene por cinta canela y algodón, porque le salían más caros los curitas (es Marra-dú, también).
Mardú ("TOKEY" en mano) amenaza a Hommie si no deja en paz al señor Tuny con jugo Maggie, y es que cuando le entra ese purismo nacionalista nadie lo para. Para él cualquier cosa fuera de la Valentina son aguas negras del imperialismo Sufi, eso y el chorizo de soya (vomitivo, vomitivo).
Acaba todo en lo mismo, en una entretejido de cigarro, incienso y habla. Siempre he opinado que para llegar a otro lado hay muchas vías, y que ese lado paralelo es sólo la manifestación de una nueva veta, veta virgen, veta sempiterna, veta y regresa, pinches Vetas....
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